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时间过得好快，除夕夜的烟火还挂在深蓝色的夜幕上，年初农民抗议游行的卡车，拖拉机播放的奏乐声还盘旋在耳际，月份牌却一下子就翻到三月。正如飞一般地朝着它剩下的时光奔去。 不知你在这一年初始的时光过得如何？也许像许多人一样五味杂陈，感觉并不轻松；俄乌战争已经断断续续打了两年，去年􏚲􏚱月又爆发哈以冲突；全球的政局紧张、能源问题，通货膨胀，难民问题；德国的经济在经过近三十年的繁荣昌盛后第一次出现了负增长，极右政见抬 头 ，德铁频频晚点，走上街头的示威人群和公共服务行业持续罢工， 让这个春天的空气中弥漫着不安定的因子。同时，过去三年疫情留在人们心里的伤痕仍隐隐作痛。

《忠吿》 ◎Yoshiko 在飞机上看了一个94分钟的记录片“Tea with the Dames“；四位加起来有342岁的著名英国女演员围桌对谈。最后一个话题最吸引我：“如果要给年轻的你一个忠告，你会说什么？” 记录片中四位女士，长期在影视圈中，在一个多小时的对话中谈笑风生、幽默睿智、甚至佻皮跳脱；可对于这个话题，她们都用了更多时间沉默、思考，她们回答这个问题时，大都神色凝重，跟之前的表现明显不同。她们讲话时也没怎么看镜头，语速明显放慢。 我猜，她们开口回答之前，要作两个选择： 1. “我要对哪一个年龄的自己作出忠告呢？” 2. “我对自己的忠告是什么？”   你呢？你会选择对哪一个年龄的自己作出忠告？你会给自己一个怎样的忠告？   28岁的徐梦选择对18岁的自己说： “你现在认为跟他同居，是唯一的途径，可让你赶快逃离充满批评、辱骂、争吵不休的原生家庭，摆脱一个经常弥漫着火药味的生活环境。 徐梦，别太快作决定。 其实，往前走，你可以看到更多的路。”   35岁的杨浩对24岁的自己说： “你实在应该有纪律一点，好好学习，养成负责任的态度和勤奋的生活习惯； 因为你很快就会知道，仅仅用小聪明应付考试、但求过关，并不足以面对职场的挑战，在工作上也难有发展和贡献。”   40岁的李缨对29岁的自己说： “你终于把博士学位拿到手，老板超级重视你，钻硏的方向当时得令，夏天时，在你庆祝结婚一周年的时候，你一直心仪的美国名校给你提供了研究基金和优厚的条件让你过去；这一切让你觉得拥有了全世界！然后你发现自己怀孕了。 爸妈让你放下一切、好好当妈！ 闺蜜说有些机会错过了就不再，劝你把孩子打了，过几年才生，趁年轻去追梦。 丈夫说他愿意陪你去美国当奶爸，但他放下了工作，不知道以后会怎样。 小缨，有太多诱人的选择，你做了一个好难的决定。 但我想说，做好决定，就努力走下去；别回头、别埋怨，不要把自己的失落压在丈夫和女儿的肩膀上。” 50岁的庞诚对40岁的自己说： “你很努力，你很优秀、成功，好像成功得很早；但你应该谦卑一点、厚道一点，少一点自我膨胀，就少一点伤害别人、伤害自己”   58岁的王明对38岁的自己说： “你应该把花在赌桌上的钱给太太买个房子，把跟酒肉朋友喝酒打牌的时间，用来陪儿子踢球游泳。” 67岁的吕惠对50岁的自己说： “孩子都长大了，丈夫也老了，你该好好的多花时间陪伴丈夫。” 哪些忠告让自己迷途知返；或者让自己三思而后作决定；或是让自己做了决定以后，不怨不悔，努力走下去？让自己爱惜时间、机会，认清自己的责任，以致日后少一些遗憾和内疚？或是忠告自己戒除恶习、改变性格缺点，以致自己和周围的人生活都好过一点？   你呢？你今年多大？如果你只能给年轻的自己一个忠告，此时此刻，你会给几岁的自己一个怎样的忠告？

《拖延症患者的告白》 ◎斗牛士 我是一位拖延症患者。简单来说，我的病症就是“计划要做的事情，一直拖到最后才着手去做，有时甚至到最后什么也没做。” 比如写一份报告，我打开谷歌想要查资料，却被网上其他新闻或消息吸引，在网络世界兜兜转转，消耗了大把时间，只好明天写；第二天，想着我有一晚上的时间可以写，可以先看看新的电影预告，一个接一个.......；第三天，要写了，突然发现衣服没洗、账单没付、房间没有整理，等做完这些觉得很累，想睡一觉，决定明天一定要写了……就这样明日复明日，明日何其多。每天都在挣扎和纠结中，被拖延症折磨到最后一刻。本来可能计划两周完成任务，却常常在最后一天匆匆完成。做出来的结果，往往并不尽如人意。有些计划甚至就搁浅了，让我悔恨不已！如果你跟我的情况类似，那么你可能也患上了拖延症。让我们一起去寻找病因和治疗方法吧。 有人说，拖延症就是懒病。我并不完全认同，至少很多事情上我还是很勤快的啊！拖延症往往发生在需要创作或对个人有挑战性的事情上，比如一份工作报告，一篇论文或一个重要的电话等等。有人说，拖延的原因是因为完美主义，害怕自己做出来的结果不够完美，不愿意面对现实的限制；所以内心一直在酝酿、反复琢磨、在想象中力求完美，屡屡耽延实际的行动，开始了却不能完成。也有些因为过于害怕而逃避面对，以至于最后根本没有开始，这就会产生焦虑、自责、抑郁等不良后果。 所以，拖延症患者想要寻求帮助，得到释放，最终还是要扪心自问，在这件事情上我拖延的原因是什么，造成拖延的程度如何： 1.轻度拖延症：其实只是偷懒，做事情有点拖拉。拖到最后几分钟也能完成任务，结果还不错，就洋洋得意。 对策：那就逼自己一下，用自我激励或奖励自己的方式对抗拖延症。 2.中度拖延症：做事情常常主次不分，忙了半天，最重要的事情没做；做事情前，脑子里常蹦出各种理由，把最重要的事情拖后......最后还是能在匆忙中完成任务，但影响情绪。 对策：可以每日制定一份To-do-list，给自己更加明确的目标。遇到大的任务，可以拆分成小任务。从最简单最基础的开始，每完成一个给自己一点奖励，在这个过程中也累积对自己的自信心和成就感。也可以寻找同伴一起来完成。比如对方也有类似的任务，两个人一起做，彼此分享彼此激励，比较容易往前走，用团队的力量摆脱拖延症困扰。 3.重度拖延症：常常没有办法达到预期目标，必要的任务没法完成；严重影响日常生活和人际关系，造成不自信、抑郁、焦虑等心理问题。在拖延的过程中，因心中充满压力、自责，也无法真正的休息和娱乐。或者对某些事情，完全选择逃避的方法，不去面对，因而带来严重的后果（不能毕业、失业、失去别人的信任），付出沉重的代价。 对策：如果已经养成凡事拖延的习惯，那就需要从生活的点滴小事中学习按时完成任务，慢慢摆脱拖延的困扰。如果是不想面对困难，可能需要剖析困难的根源，寻求更多的帮助或解决途径，勇敢面对。如果造成严重精神情绪困扰，请寻求心理方面专业人士的帮助。 另外，拖延症犯病的时候，为了逃避原定计划，往往去做了很多无聊的琐事，浪费很多时间。有人建议，同时计划两件有意义的事情。比如写论文和学习英文。逃避写论文的时候，可以学习英文。这样至少心理上不会有过重的愧疚和自责。这样比较容易得到成功感，而重新有能力面对该做的事情。 说了那么多，可是我的拖延症依然活跃。比如这篇文章，我就拖了两三个星期才挤出来。我可能一生都要和拖延症抗争了，不过希望还是有的！至少我努力了！你呢？一起努力吧？！

时间 ◎白马   关于时间 好像自懂人性开始，你我就在时间的催促中；幼儿期：「孩子，我们要出去了，快点吃早餐，快点穿鞋」；在学期：「死缐是下周四，功课要交出来！」「考试时间到了，放下笔」；进入职场，死缐以各种方式表达出来（温馨提示、或用铁脸、或用哮的；有用电邮轰炸或直接站你办公桌前的），目的还是要求你在死缐前完成各类的工程、作品、报表、记录、统计⋯等； 全职家庭主妇也要抓准时间：什么时候一定要交水电费、买菜做饭？要带孩子打防疫针？给孩子报学校？接送孩子往返学校、兴趣班、小朋友生日会？ 假如再没人催逼你，甚或说：「没关系，慢慢来！」「你有很多时间，想想可以怎样享受人生？」那就是你的退休期、老年期。 奇怪的是，我們並不会因此很快乐，不少退休人士因拥有大把的時間而不安、焦慮、空虛或迷惘。   运用时间 每人的时间都是有限的，人类是天生寻找意义的生命！ 怎样运用时间，是一生的课题；似乎没有人有足够的时间去完成所有他想要完成的；也没有人敢夸口，他一生尽用所有时间圆满地完成他所有的责任。 因此在时间的运用上，出现两个极端： 1）完美型：催逼型、完美达标型、工作狂；希望没浪费一分一秒在无聊的事上。 2）放任型：拼弃一般的目标、责任，我自寻我路；这是我的生命，我的时间，我爱怎么花就怎么花，我来决定我的时间表；我还特别爱放空啊！哪个人生阶段的主要任务是发呆？一生！ 如果你不属上述两型，又常常苦恼悔恨自己的时间不知怎的溜走了，那你就是经常在两极中间游走的人。   众多时间运用的策略，我综合了两大类，给你参考： I. 责任与次序 a. 确认你目前的主要责任： 你在人生的不同阶段有不同的责任/任务；全职读书的、跟全职工作、家庭主妇的主要责任/任务很不一样。 b. 把你现在的生活规律以日程表方式写出来： （例：7:00 起床、梳洗；7:30 早餐，做午餐的便当，运动，往办公室；9:00 上班/上课；12:00 午餐；13:00⋯） 发现你写不出来？或上班/上课前后是完全没有规律的？因为你是没有规律、比较随意地生活？ c. 把你每天的活动（工作、运动、约会、兴趣、生活琐事、社交媒体互动、照顾家庭⋯）写出来，按你目前的主要责任，给活动排先后次序。 排次序：发现你可能不愿意把「喜欢的活动」排在「主要的责任」后面？ d. 排一个更有效率的日程表：用你最有效率的时段来完成你的主要任务，特别是你主要任务里比较需要专注力的。 每人的最有效率时段都不一样，有些人在早餐后，有人在半夜；总之，别用最有效率时段去发呆或毋须用 脑的娱乐！   II. 提高效率、减少浪费 a. 找出你每天最容易浪费时间的活动，减少它！ 你常常打开视频就追看世界/八挂/ 政经新闻/怪闻？电视剧？ 上FB, Twitter 等社交媒体秀「自拍、恩爱、宠物- 猫狗车子房子包包、调侃高度」？ 在网上溜览新装、竞投、球赛精华、手游而下不来？ 或你古典一点；时间耗在电视机/电话上，或在洗手间/客厅发呆？ b. 用响闹装置/ 工作位置提醒自己！ 主要任务是长期/单独在家中工作的，如家庭主妇或独自创业者，没有独立在家以外的办公室或与同事的互动，更需自觉时间的运用。 调校闹钟；标志起床、做饭时间，或每两小时响闹一次，提醒你时间的过去。 在家中创造一个最少干扰的工作位置；固定工作环境可让你专注力提高、较快热身。（例如：一张专用工作桌；一位照顾三个孩子的画家妈妈在地下室僻一角落，摆好画具。） [...]

云端星际的真实爱情故事 ◎ 千叶淑子   结婚 （1959） @「光，你真要跟绫结婚吗？她……；我以为你只是出于同情关心.」妈妈担忧的眼神、语调，一直在我脑海中盘旋；是呀，我们真的要结婚！ @四年前认识她，开始对她有感觉的时候，我已经问过自己，我爱她是出于同情吗？   # 谁要跟我这37岁、样貌普通、高中学历、没有事业、没有储蓄、卧病已13年（肺结核，传染病），身体虚弱，不太可能生孩子、来自小城市贫穷家庭的女子恋爱、结婚呢？   # 可是，光很快就要跟我结束四年的交往，歩入婚姻了。 在普通人的眼中，这真是匪疑所思的决定，连我的亲兄弟都担心光是一时冲动，提醒他与我的婚姻，将会是非常态的婚姻。   恋爱（1953-1959） # 我俩都已三十多岁了；从交往开始，我们已是“非常态”的。   @ 她一直在病褟上受疾病和治疗的煎熬，我们的交往没有别人所谓的浪漫。我们的恋爱真是谈出来的，我们通过写信来交流，或是我坐火车去探望她。只有在她身体比较强壮、天气好的时候，我们能出去散步。我在营林局工作，业余爱好是作曲，唱歌还不错；所以，我会亲手制作漂亮的干花送她，或在她床边给她唱歌，作为礼物送她。 她？她病弱家穷，连照顾自己都有困难，她没送我别的礼物，她就把自己的爱送我。这样，就够了。   # 我生于1922年，清贫家庭，我努力读书至高中，当了七年小学老师 - 我当时以为自己得到一个穷女子所能期盼的最好事业。 我在战后却看到人世间的黑暗、欺骗、残酷，无法继续教学。我24岁辞去教职后三个月患上肺结核，连续沉重的打击，把我扔进空虚、失序和绝望中，27岁那年我选择走入海中企图自杀，欲放弃自己的生命，因我感到一切的意义离弃了我。   # 我病中与青梅竹马的男同学重遇，他也是一病号，为人却开朗积极，受他感染带动，我接受并归信基督并在三十岁洗礼！(开心) 我以为上帝要赐我一个同病相怜的丈夫？但两年后他病逝，我当时认定此生不会结婚了。   # 没想到，一年后，我与同是基督徒、比我年轻、健康的光相识。 从相识到相恋，男女彼此靠近源于五类的吸引： 外貌的吸引（相貌身材健康活力）； 友谊的吸引（交流、坦诚、分享、分担、成长）； 异性的吸引（互补、相属、承诺）； 性格的吸引（善良、仁爱、谦和、有礼、勇敢、喜乐、守诺、温柔、忍耐、为他人着想、节制）； 相同的价值观（相同的信仰、价值覌、生命目标）   # 一直生重病的我，外貌的吸引是谈不上的，况且，我不太可能为光生孩子。每次我提到这些，光总用温柔的眼睛、坚定的语气来肯定我、安慰我……。   @ 一开始，我们被对方的性格特质吸引；之后，我们有谈不完的话题，我俩在交流中成长；但最重要的，是我们的信仰、 价值观相同， 我们的心愈靠近， 感情愈坚强……；在我眼中，绫的病是事实，但她内心、性格的美是一个更重要的事实。   @ 不少人担心我俩的婚姻会幸福吗？ 我俩能走到尽头吗？ # 我俩婚姻幸福；光陪着我，走到尽头。 [...]

后悔 ◎ 黃昏色的风信子   后悔，是人回顾过去，面对错误选择的结果、应做的事没做、不应做的却做了，从而生出的自责和负面思想情绪。 后悔轻者，仰天长叹、苦闷几天；重者，心生悔恨、自怨自艾，希望时光能倒流，生命有“Take 2”! (作者按：拍电影若“Take 1”不理想，可立即重拍“Take 2”) 通常，人愈多选择的自由，就愈多后悔的原因和机会；年轻人回望短暂的过去，常会为作错的决定和行动而后悔。例如不应发脾气伤害朋友；或不应一时冲动买昂贵的汽车。 年事渐长，回首过去，往往为自己没有做的事／决定而后悔。例如因不够勇气，错失向心仪异性表白的机会；或因怕冒险，没有转行去做自己心爱的职业。有人说后悔是纯负面思想情绪，徒然浪费时间丶损耗心神，应将之彻底去除。难怪金庸武侠小说中有个人物叫杨不悔；中、西歌曲创作中，明明悔得眼底出血，口中还要故作潇洒、大唱“不悔”“No Regrets”。 后悔真没有存在的价值吗？我们能从后悔中学习到什么？ 学习1：成长的标记 我们后悔，通常基于一个假设：我们当时有能力做另一个（更好的）选择／行动，或可以采取另一种（更正确的）态度。真的吗？ 经验说明，除了精神情绪或认知有问题的人之外，很少人是故意去做一个他当时明知自己以后会后悔的决定／行动的。意思是；我们每次作决定、选择行动时，都自觉及不自觉地用上我们当时的思考情感意志能力，竭尽所能，趋吉避祸；务求做最正确的事，期盼最好的结果。 因此，懂得后悔，意味着你成长了；你比过去成熟，从经验中，对自己、他人丶处境丶人生，你都长了智慧丶增加了洞见，以致你今天晓得并有能力做更好的选择和行动。后悔，可能是我们成长的标记。 学习2：知错 后悔，能让我们知错，能用另一种眼光审视自己的决定、自己的价值观。人有反省丶后悔的能力，才能知错和补救；或在下次作决定时谨慎，以错误为鉴，避免重蹈复辙，犯同样的错误。 学习3：立定志向．从错误中学习 后悔的过程中，自责丶羞愧丶懊恼的痛苦没人喜欢，但在走过后悔时，立定志向，从错误中学习。 人无完人，所有人都会犯错；切勿让错误来定义你的人生、限制你前面的路。怎样做到？ 别逃避后悔中看见的错误，认识清楚自己错在哪里，别诿过于人或麻醉自己的神经；接下来是承认／承担错误，可能你要为承担错误而付出代价；然后跨过这个错误，活好今天，做该做的事，不做让明天的你会后悔的事。例如上次没吃午餐就上超市，觉得什么都需要丶看着啥都美味，结果买了一大堆吃不完的食物；以后学乖了，饿着肚子时尽量不要踏足超市。或者你在某年某月的某一天，经不起损友耸动，跟他们去了赌场，还搭上了又爱赌博又爱你的女人，你整个生活给搞乱了，你的生命变成沙子堆砌的堡垒，一下子被冲击丶崩塌。从此你知道赌博不可以让你怡情，外面的女人不能养性！有些朋友不能交（恶要厌恶丶善要亲近），有些地方不能去，有些关系不能碰。 学习4：与其后悔昨天，不如把握今天 与其后悔过往，不如积极想想：今天你可以做什么? 很多人后悔自己在教育、职业的决定，故此在自己可全权为自己负责丶决定的时候（例如大学毕业后、结婚后丶退休后）争取机会丶也争取剩下的岁月，去学习自己喜爱的东西，从事自己喜爱的工作。也有不少人在成年后、在为人父母后，猛然后悔自己以前年少无知自私丶态度恶劣，破坏了与父母的关系。现在事隔多年，不知从何重建修补。 每个人的性格丶每个家庭的文化虽不相同，但有一样雷同：父母的心很软；只要子女走一小歩，父母张开双臂迎接。这是为人父母者，从子女迈开又胖又短的小腿学歩开始，从心发出的反射动作。 把握今天，多对父母嘘寒问暖，多跟父母通电话视频，多探望父母丶给父母做饭丶送父母贴心的礼物，多抱抱/搀扶父母、多牵牵父母的手。 与其后悔昨天，不如把握今天。

不变的爱  ◎ 小桥   人人都努力寻找一份稳固的﹑可靠的﹑长久的﹑不变的爱。   婚姻 - 有人尝试在婚姻里寻找；在婚礼上，新郎新娘读誓词，也是讲出对彼此的承诺－我以永远的爱爱你，直到死亡把我们分开。 永远，有多远多久?说出这两个字，最多只需两秒钟（啊啊，再多丶就是犹豫着说永远啦！）对大部分的人来说，永远，没多远。 当夫妇俩都筋疲力尽之时；“交往的时候我已经提醒你要改善你的厨艺，为什么我工作那么辛苦，都吃不上一顿好的香的？”“就你有工作压力吗？教授这周天天催逼，我加班赶点做的实验也不满他意！我一肚子气，不用吃饭了。” 当恋爱新婚的浪漫过去，生活回归正常之时；“你好了没？”“嗯嗯…啊？什么？”“你盯着电脑萤幕三小时了，给你做个甜汤吃吃？”“不饿，你吃”“那我们找部电影看看？”“别搞了，要我陪你看催眠爱情片。”一下挡在屏幕前：“那你没想过我一个人很无聊吗？”萤幕给挡，回家后第一次抬头说话：“怎么一个人？我不也在屋里吗？” 当孩子出生带来的喜悦﹑被没日没夜的哭闹丶生病丶不断重复的家务取代之时； “咋啦？在门外已听到女儿的哭声了，怎么不抱抱她？你就不怕邻居投诉吗？”“我在做饭，炉热开水烫的，怎能抱她？”“那你早点做饭不行吗？你看，玩具臭尿布奶瓶撒一屋子，一天时间这么多，你都在干嘛呢？”“我抱着你的宝贝女儿一整天了好不好？一刻都放不下！”“什么话呢？我在办公室超累的，心里想着能回家抱抱女儿就好了。你倒是身在福中不知福！” 世界性的离婚数字上升，或覌察周遭有好些裂而未破丶名存实亡的婚姻，我们就知道很多婚姻的爱愿意永远﹑实际太短；还没遇上死亡，自己就分开了。 可怜啊可怜，我们在婚姻中暴露了自己的自私和自我中心，赤裸裸地，最老练的撒谎者都不能为自己解说。 友谊 - 面书﹑微信给我们带来大量的新知旧遇，随便po一句俏皮话，惹人侧目的照片视频，就引来全球超越空间限制的嬲或like！我们若想在社交平台上寻觅真正的友谊，简直是沿木求鱼！完…全…搞错了！ 社交平台最多只能为你找来亚里士多德讲的三种友谊的两种-“功利型”和“娱乐型”友谊；而最珍贵的，是建立双方互相欣赏的美德上的“同路人”友谊，这种友谊，你若遇到过一丶两次，那你是超幸福﹑超幸运的人。   父母之爱 - 那么，最可能找到不变的爱，就是父母对子女的爱。我们经历过父母对子女的无条件接纳﹑包容﹑饶恕﹑牺牲﹑付出。子女对父母再自私﹑再不孝﹑再叛逆﹑再不覊，与父母再多误会，但只要子女有需要﹑遇到困难痛苦﹑求救，父母都在那里准备好付出﹑支援﹑分担。 有一句名言：“不要埋怨父母不能给你的东西；很有可能，他们给你的已是他们的全部。” 对啊，有好些朋友来哭诉；他们的父母不能给他们物质﹑财富﹑安全感﹑体谅﹑宽容﹑理解﹑空间﹑道德模范﹑自由﹑无条件的爱；或许，他们的父母自己也缺乏这些，又怎能给予子女呢？由于人的限制，有些时候，父母的爱不一定完美﹑不一定在那里。   德国中文图书馆有很多书籍探讨爱的主题，欢迎你借阅。 德国各地也有华人基督徒群体，他们是寻到爱的群体，愿意在冷冽的冬天与你分享这爱；欢迎你来，来看。